ЗАМЕНЯЕМ ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ФОРМУЛИРОВКИ НА ПОЗИТИВНЫЕ

Полтора месяца назад мы сделали обзор родительских практик, из-за которых в детях не формируются маркеры насилия и есть опасность, что дети вырастут потенциальными жертвами насилия или насильниками. Мы подробно рассказали, как делать и говорить нежелательно. Но читателям не хватило альтернативы – как делать можно и нужно?

Давайте разбираться, как токсичные родительские формулировки заменить на позитивные и поддерживающие.

Сочувствие и конструктив против разбора полетов

Если ребенка обидели. 

Токсичные формулировки: 

• За что тебя побили
• А что ты сделал, что учительница ругалась
• А зачем ты взяла его машинку

Как можно сказать?

• Сочувствую, что Вася тебя ударил, это обидно. Вася поступил нехорошо. Вы с ним поссорились, из-за чего он начал драться
• Понимаю, это неприятно, когда учительница ругается. Хотя понимаю и ее – трудно, когда дети шумят на уроке. Постарайся не шуметь на уроке, хорошо Шуми на перемене.
• Конечно, тебе не понравилось, что Петя вырвал у тебя из рук машинку. В следующий раз спроси у него, можно ли поиграть его машинкой, хорошо Мы же чужие игрушки без спроса не берем.

Вы принимаете чувства ребенка и тем самым снимаете напряжение. А потом либо расспрашиваете о конфликте, либо предлагаете вариант разрешения конфликтной ситуации.

Правда против "Он не хотел тебя обидеть" и "Он просто пацан"

Хотел обидчик задеть вашего ребенка или не хотел, мальчик он или девочка, не имеет значения. Ребенка обидели. Что делать? Сочувствовать, понимать, поддерживать.

"Прости" против "Тебе показалось" 

Токсичная ситуация: ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть, что ему показалось. Что делать? Достаточно просто быть вежливыми и попросить у ребенка прощения!

Интересы и личные границы против концентрации на хорошем

Ребенку плохо в секции, куда его записали? Старшие родственники дразнят? 

Токсичные формулировки: 

• Думай о хорошем, ну и пусть себе дети с тобой не разговаривают! Тебе же нравится гимнастика!
• Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!

Как можно?

• Жаль, что дети в секции дразнятся, а тренер не разбирается с ситуацией. Мы можем поискать другую секцию.
• Я попрошу тренера следить за тем, чтобы дети в секции не травили других детей.
• Бабушка тебя любит, и ты ее любишь, и жаль, конечно, что она так ведет себя с тобой. Я поговорю с ней об этом и постараюсь за тебя заступаться.

Такие формулировки создают у ребенка чувство защищенности и укрепляют его доверие к вам, родителям. И они показывают ребенку, что его чувства и интересы имеют значение, что его границы под надзором пограничной службы.

Уважение к личным границам против "А ты скажи ему!"

Что делать, если вам не нравится разговор ребенка с другом или вам очень хочется дать совет, которого у вас не просили?

"Прости, я случайно услышала, что вы с Вовой собираетесь пойти гулять к реке. Извини, что я вмешиваюсь в твой разговор с другом, но, знаешь, прежде чем обещать Вове пойти с ним, стоит спросить у меня разрешения пойти к реке".

Если вам кажется, что ребенку нужен совет, просто спросите, есть ли проблемы с тем-то и тем-то, нужен ли ему совет.

Уважение против "А что это на тебе надето?"

Да, дети иногда одеваются так, что страшно и стыдно выйти с таким ребенком в люди, и вообще глаза бы этого не видели…

"Оделась? Здорово! Но, знаешь, мне кажется, что эти кроссовки не очень идут к этой юбке… Почему? К этим кроссовкам, мне кажется, подошла бы вот такая юбка, потому что… Нет? Ну ладно, иди, как тебе удобно."

Это их жизнь, их подростковая культура и их вкус, их собственные навыки одеваться самостоятельно. Трудно, но… Не согласны – просвещайте, но не в момент, когда ребенок оделся и готов к выходу.

"Я не согласна" против "Кто тебе еще скажет правду"

Фразу "Кто, кроме меня, скажет тебе правду?" родители иногда говорят, когда критикуют ребенка. И в глубине души ребенок всегда будет считать, что самое нелестное мнение о нем – правдивое, а хорошее мнение – неправда.

Что делать? Говорить не о личных качествах ребенка и не о своем родительском праве на правду, а о своем мнении: "Я считаю, что здесь ты поступил не совсем правильно, потому что... Мне кажется, было бы лучше сделать так". Либо: "Мне кажется, было бы неплохо походить в секцию, чтобы твоя спинка укрепилась, тебе было бы легко не сутулиться”.

"Ты в порядке?" против "Ничего страшного!" 

Когда маленький ребенок, например, падает, первая реакция многих взрослых – "ничего страшного!" Первая реакция других взрослых – утешать. И то, и другое подразумевает, что вы знаете, что чувствует ребенок, что вы уверены, что ребенок испугался. В первом случае вы обесцениваете страх ребенка, а во втором формируете выученную беспомощность. 

Может быть, лучше поинтересоваться у ребенка, что он чувствует, спросить: "Ты в порядке? Тебе помочь?”

И ребенок получит то, что ему нужно – внимание и предложение помощи. Да, ему прежде всего нужно именно это. И дальше уже ребенок сам разберется, справится он или нет, нужна ему помощь или нет.

Взгляд в себя против рукоприкладства и ругани

Большинство родителей, которые шлепают детей по попе, делают это потому, что так привыкли и не знают других аргументов, либо от бессилия. Собственно, если вы просто не знаете других приемов мотивировать ребенка на что-то, вы вряд ли читаете эту статью. А бессилие периодически испытывают все родители.

Что делать? В критический момент подумать о том, что вы кричите не на ребенка за что-то, а вы кричите потому, что не знаете, что делать. И замахиваетесь не за что-то, а потому что ваше бессилие вас злит. Понимаете? Экологичные выходы из родительского бессилия начинаются с его признания. Не вслух, конечно, а про себя.

А как воздействовать на ребенка? Точнее, как взаимодействовать с ребенком, если все методы и аргументы исчерпаны?

Говорит психолог Лиана Натрошвили:

"В первую очередь, необходимо взять ответственность за свои чувства в свои руки. Мы злимся (и, как следствие, кричим и бьем детей) не потому, что они делают или не делают чего-то, а потому что мы сами не умеем обращаться со своими импульсами и эмоциями. 

Это основная идея – перестать делать ребенка ответственным за чувства взрослых людей. Взаимодействовать можно по-разному, это вопрос возраста ребенка, контекста, ситуации. Иногда нужно физически остановить инцидент – забрать опасное из рук, увести с проезжей части дороги, разнять дерущихся. Иногда – больше разговаривать о чувствах и потребностях родителя и ребенка (мне лично очень нравится модель ненасильственного общения Маршалла Розенберга). Иногда стоит привлечь других членов семьи, специалистов. Или же попробовать какие-то другие способы.

Самое главное – оставаться в разумной взрослой позиции, тогда решение найдется обязательно!"

Автор: Наталья Калашникова, журналистка и мама.