Конфликтология для песочницы: дети, родители

Дети

1. Маленькие дети (период раннего детства, 1-3 года) совершенно не умеют самостоятельно решать сложные для них конфликтные ситуации. Поэтому позиция «пусть сами разберутся» здесь не годится — не имея никаких навыков социального общения, как они могут «разобраться»? Родители всегда помогают ребенку научиться конструктивно решать сложные ситуации, и не только в теории («я же ему говорила — так нельзя!»), а и на практике. Степень самостоятельности в решении конфликтных ситуаций повышается постепенно, так же, как и в любом другом навыке, поэтому не нужно думать, что впервые оказавшийся в «общей песочнице» малыш обязан реагировать на каждое действие окружающих правильно. Нужно помнить, что это относится не только к нашим детям, но и к чужим.

2. В период младенчества — полностью, в период раннего детства — в большой степени ребенок воспринимает мир «через маму». Поэтому именно мамина реакция на происходящее будет для него эталоном поведенческой модели. Мама решает, стоит ли эта ситуация нервных клеток, и ребенок подхватывает ее реакцию. Поэтому в первую очередь нужно следить за собой, и реагировать максимально спокойно и рассудительно.

3. Взрослым необходимо помнить, что они решают (помогают решать) конкретную ситуацию. Не перевоспитывают окружающих детей, не указывают чужим родителям на промахи воспитания, не делают далеко идущих выводов по конкретному случаю, и не решают никаких вселенских проблем. Очень часто родители начинают из маленькой ситуации делать большие выводы — «этот ребенок толкнул моего малыша, он очень агрессивный!», «у них невоспитанные дети — всегда берут наши игрушки!».

4. Большинство спорных ситуаций возникают непреднамеренно. Маленькие дети еще несовершенно рассчитывают движения,у них недостаточно развита координация и глазомер. К тому же, когда у малыша есть цель (добежать до чего-то интересного, до привлекательной игрушки и т.п.), он плохо замечает все то, что на пути. Многие дети (кстати, и взрослые) не умеют выражать свои эмоции — в приливе радости или рассердившись малыш может вдруг начать колотить всех и все подряд. Поэтому реакция родителей должна отличаться в том случае, когда они видят, что ребенок сделал что-то нечаянно, от тех, когда он сделал это явно нарочно.
Если нечаянно — не спешите ругать «обидчика». Представьте ситуацию — он бежал, ничего плохого не делал, вдруг рядом стоявший малыш упал и заревел, и на него самого набросилась разъяренная чужая тетя. Кроме двойного рева и ссоры обеих мам из этого ничего не выйдет.
Того, который «толкается», тоже нужно утешать — «ничего страшного, ты не хотел никого обидеть, я понимаю». Потому что внезапный рев из-за его действия ребенка тоже может расстроить. Он бежал, никого не трогал, вдруг вокруг все плачут и его ругают. За что? И если он не понимает причинно-следственной связи (а он чаще всего не понимает) — какой толк его ругать? «Пожалуйста, будь осторожнее — здесь малыши, они еще не умеют так хорошо бегать, как ты, смотри, чтобы их не сбить, ладно?». «Давай, ты будешь пробегать вот тут, где никто не стоит (не сидит), хорошо?». Главное, что нужно показать ребенку — не то, где он сделал «не так», а то, «как надо», иначе нет смысла, и он просто будет делать уже повторно «назло».

Если другой ребенок подбежал и схватил вашу игрушку — не факт, что его научили просить вежливо. Даже не факт, что ему объяснили понятие «чужое», даже если ему уже скоро в школу. Поэтому своему ребенку прежде всего объяснить происходящее — «мальчик просто захотел поиграть твоей игрушкой, но он еще не умеет просить, но мы ему разрешим, хорошо?». Мальчику спокойно и вежливо объясняем, что можно спрашивать разрешения и говорить «спасибо-пожалуйста», и вообще можно играть вместе.
и т.п.

Другой тип реакции — когда взрослые уверены, что дети совершают что-то нарочно. В случае «нападения» постараться пресекать действие — не допустить удара, перехватить руку и т.п. Строгим и твердым тоном сказать: «Я так не разрешаю делать», «мы так себя не ведем», «у нас так не принято», «мы никого не бьем, и нас никто не бьет», и другие формулировки, которые у вас приняты. Опять же — не факт, что всем вокруг детям доходчиво объясняют границы. «Сколько раз я ему говорила — драться нельзя!» — это не объяснение границ, а пустое место.  Главное в вашей формулировке — не объяснить обидчику, что он «плохой», а объяснить, где именно проходит граница в общении с вами и вашим ребенком.

5. Основная цель разрешения конфликтной ситуации — не доказать чужой маме, что она не умеет воспитывать детей, и не объяснить чужому ребенку, что он «плохой, и с ним никто не будет больше играть». Цель — научить своего и заодно чужого ребенка конструктивно выходить из сложной ситуации. Поэтому важно показать, как надо и что «можно», а не отругать за то, что «нельзя». «Мы играем вот так и вот так», «мы любим играть вместе, по очереди», направляем атомную энергию в мирное русло и устраиваем совместную игру, немножечко ее поддерживаем, потом она сама течет дальше. Разваливается — снова всех проинстуктировали и отправили играть. Опять конфликт — можно изолировать зачинщика конфликтов «на успокоение» и объяснение, убрать подальше вещи, ставшие причиной постоянных конфликтов, отвлечь всех чем-то новым и интересным (мыльные пузыри (запускает мама, чтобы все бегали и ловили с визгом — наше все!), и т.п.

6. Нужно помнить, что родители не только выполняют свою защитную функцию по отношению к другому ребенку, но и показывают нравственный пример своему собственному. Поэтому, если мама, бросаясь на защиту, начинает кричать, унижать остальных, предъявлять претензии, устраивать публичные скандалы — она сама превращается в угрожающий образ, недостойный подражания. Поэтому очень важно «сохранять свое лицо» в любых ситуациях.

7. Взрослым не нужно забывать, что они лишь помогают детям решать спорную ситуацию. То есть, учат детей в следующий раз справиться с нею самостоятельно. Очень часто ссоры между детьми переходят в «разборки» между их родителями.

8. Если ребенок плачет или по-другому выражает свое расстройство, нужно принять его реакцию, но постепенно выводить его, не «подпитывая» обиду («Фу, какой плохой мальчик — обидел Петечку!», «Девочка с тобой не хочет играть — ну и не надо, она нехорошая!» и т.п. Согласиться с переживанием: «да, я понимаю, тебе неприятно, что…», но после обязательно объяснить причину и следствие: «мальчик просто случайно задел тебя», «девочка только хотела поиграть твоим мячом», и еще более важно — показать выход из ситуации, показать дальнейшие (конструктивные) действия.

9. Даже самый «невоспитанный» обидчик — это прежде всего маленький ребенок. Его моральные представления еще не закостенели, и вы можете направить его в более правильное русло. Воспринимайте любую конфликтную ситуацию как возможность, а не как несчастье.

10. Золотое правило — твоя свобода кончается там, где начинается моя. Это верно для обеих конфликтных сторон, и для детей, и для их родителей.

Родители

1. Любой родитель имеет право на свою точку зрения на воспитание. Это касается не только нас, но и остальных окружающих тоже (вот странно, правда?).

Поэтому — мы решаем ситуацию, исходя из собственного мировоззрения и зачастую не знаем, каковой ее воспринимает противоположная сторона. Вполне возможно, что с точки зрения чужих родителей мы неадекватны, ребенок наш невоспитан и вообще с нами нельзя общаться. Поэтому — не нужно доказывать свое мнение, нужно его терпеливо и спокойно объяснить.

2. Любой родитель имеет право на защиту своего ребенка. Это касается не только нас, но и остальных окружающих тоже. Вот здесь и хорошее место для многих конфликтных ситуаций — ваше намерение разрешить детский конфликт может быть воспринят «чужой» мамой (папой) как угроза для их ребенка. Знаю случаи вплоть до судебных исков. Поэтому всякое решение ситуации должно быть максимально вежливым и спокойным с нашей стороны, объясняющим, а не обвиняющим.

3. Не всегда «чужие» родители в курсе происходящего. Желательно выяснить, где родители «обидчика» и лучше всего объяснить свое видение ситуации в их присутствии, потому что расстроенное ревущее чадо может побежать к своей маме и нажаловаться на «плохую тетю» (вас), а заодно пересказать собственный вариант развития событий, и он может быть не в вашу пользу. И кому поверит «чужая мама» больше, как вы думаете? И что она захочет сделать — защитить свое чадо, или выслушать ваши мнения?

4. Конечно, многие могут подумать, что это крайности и слишком серьезно — но откуда вы знаете, что за родители у этого чужого ребенка, и на что они способны в гневе? Поэтому необходимо знать некоторые важные юридические моменты. И о них (они не должны перейти границы дозволенного, не имеют права на вашу частную собственность, и т.п.) и о себе — помнить, что у нас нет никаких прав воспитывать чужого ребенка, мы высказываем свои границы только при необходимости. «Я так не разрешаю, мы так не поступаем» — это ведь совсем не то же самое, что «еще раз так сделаешь — я тебя в угол поставлю!». Последнее некоторые особенно ревностные защитники своих деток могут расценить как угрозу. В России это, конечно, еще не распространено, но эмигранты меня поймут, думаю.

5. Если родителя в необходимый момент рядом не оказалось, и пришлось «сделать выговор» только ребенку, обязательно повторить ваше видение решения ситуации родителю, если он заинтересуется. Опять же — только вежливо и спокойно, даже если противоположная сторона брызжет слюной. Объяснять — с позиции расстановки ваших границ, а не с желанием перевоспитать всех вокруг: «понимаете, мы обычно даем игрушки тогда, когда нас вежливо спрашивают», «мой сын не всегда хочет делиться своими игрушками, мы позволяем ему отказывать», «извините, но мы не допускаем, чтобы кто-то мог ударить нашего ребенка», «мы обычно учим детей играть дружно вместе», «нам очень приятно играть с вашим мальчиком, но у нас принято вот так и вот так (не принято так)» и т.п.

Все родители убеждены, что их ребенок самый лучший. Представьте себе — те, другие родители, убеждены в том, что ИХ ребенок самый лучший, а не ВАШ. Понимание этого правила сильно облегчает решение конфликтов.